婆媳过招9个狡猾之道婆婆不疼你都难

时间:2024-07-01 07:00:13
婆媳过招9个狡猾之道婆婆不疼你都难

婆媳过招9个狡猾之道婆婆不疼你都难

婆媳过招9个狡猾之道婆婆不疼你都难,自古以来,婆媳很难相处,不过自己的母亲有时候都不见得好相处,更何况婆婆,来详细了解婆媳过招9个狡猾之道婆婆不疼你都难。

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1、 树立“爱乌及屋”的观点

不是“爱屋及乌”!丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样,你相中的只是一只“小乌鸦”,全靠老房子几十年的爱护,连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实,你还想上房揭瓦不成?

有了这样的观念,你就能够做到从细微之处关心婆婆,而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样,从你这里起头,家庭关系就会融洽。

2、看法与做法分开

有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋,怎么离间她与老公,怎么心胸狭窄、小市民,但到她家里一看,发现她们之间有说有笑的相当和谐。

于是我不禁问起她是怎么回事,她笑着说:看法归看法,做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见,我也当她是丈夫的妈就是了。

比如说,任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬,因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下,也不妨向她请教她的拿手好菜的做法。

遇到困难时也别忘了征求一下她的意见,学不学听不听在你,关键是让婆婆获得一种心理平衡,日后她会少制造一些麻烦。

3、永远站在婆婆一边

这是无原则的重要原则,百试不爽!这需要一点高智商。一般来讲,婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”,为了早日使婆婆接纳你,要更高更快更强地灌输给婆婆一些“迷魂汤”,全方位地使她感到你甚至比她亲儿子还向着她。

任何无伤大雅的问题都是婆婆有理,比如说,坚决拥护婆婆的营养方案,坚决不让富态的婆婆吃减肥药,做伯乐不容易,做个马屁精也难吗?关键是营造一种亲近、融洽的气氛,使她感到你应是他们中的一员。

4、演一些肉麻戏

并不是说在婆婆面前你和丈夫要过分亲昵,而正相反,这可是为人媳妇最应忌讳的一点。如果你和婆婆没有住在一起,

你可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏,让你的婆婆知道,你对她的宝贝儿子是呕心沥血的,什么好吃的好用的,你都不跟他抢,什么家里家外事你都抢着做。

肉麻一点、夸张一点都不要紧。一旦婆婆的心理得到满足,就会马上心疼你营养不良,辛苦劳累,巧克力成打给你买,家务帮你做。

终有一天,婆婆会把你拉到一旁说:“你啊,不要把他宠坏了,让他自己动动手啊!”嘴巴这样说,心理却是甜丝丝的。

当妈妈的都偏心眼,看你怎么歪打正着。

5、替老公“示爱”

不时无中生有地“转达”丈夫对他妈妈的无限爱意。母亲是个奉献的职业,她绝不计较她会得什么,就是让她把心掏出来给儿子,她都是愿意的。但是男人粗心得很,总是口吐狂言或笨嘴拙舌。

你这时最好的方法就是陪她忆苦,讲儿子养得多么不容易,陪她思甜,她的儿子是多么争气孝顺。这时婆婆心里会得意一些:你没有抢走她儿子!于是,她老人家反而会因为你的来到,觉得自己多了一份体贴和照应。

6、不要明辩是非

谁家的日子不是柴米油盐、吃喝拉撒?有多少事情是需要拿到圆桌会议上讨论的?家庭是重情不重理的地方,不要想在家里讲理。我承认,家事也有对错之分,但实在没必要弄出个所以然来。

婆婆说太阳是从西边出来的,你就说对,你心里明白是从东边出来的就行了,没有必要当面纠正她,当面让她下不来台。 在媳妇面前丢面子,可是婆婆最不愿意的事。

7、告状要巧妙

千万不要在两头说坏话,这样只会使你陷入孤立无援的境地。

母亲都有些溺爱子女,自己怎么骂都行,但决不准许别人讲自己孩子的坏话。所以在婆婆面前,即使你开丈夫的玩笑也要注意分寸,免得自讨没趣。

如果你和丈夫吵架闹了矛盾,婆婆怎么劝你、替你数落他的`不是,你只含着眼泪点头就是了,千万不要毫无心机地控诉起来,小心在你们婆媳之间埋下不快的种子。

更重要的一点是:切忌在丈夫面前中伤她母亲。关于如何利用丈夫在你和婆婆之间起到最佳作用,将另有专文介绍,因为此中奥妙不是一句两句能说清楚的。

8、礼物重需不重贵

礼物是什么?就是表示出你是否真的观察到身旁的人,在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易,但对于婆婆,礼物又是你们之间一种必需的润滑剂。

婆婆难伺候的一个明证就是送礼物,送大了她会说你不会过日子乱花钱,送小了更要冒来自各方面说三道四的风险。这就要看你的本事了!

人的需要不是用钱多钱少可以衡量的,因此,只要你用心,你就能够体察到什么东西能够送到婆婆的"心坎儿"上。

比如说,婆婆虽然已是老年,但总还是女人,不妨送她一管她自己不好意思买,而一心向往的口红。你送的时候,一定坚持为她抹上,让她照镜子,然后赞不绝口。

你可以暗暗记下她最爱吃的食品,不时给她个惊喜。没有必要非在什么特别的日子才送礼物,随时随地想着婆婆的需要,比什么都能打动她的心。

9、适当示弱

旧社会的媳妇受尽了婆婆的欺负,可现在不同了,你又年轻又独立,她儿子好容易把你追到手,在他心目中的地位如日中天,相比起来,婆婆却正是相 反,所以她才会把你视作“竞争者”。

心虚才会敏感,她和你计较,其实是她不肯示弱的表现。你不妨照顾一下婆婆的不良情绪,遇到什么明明是婆婆做得不好的事 情,表现一下你已经服输,婆婆心气顺了,想必她也不会真的没完没了。

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别太近。婆媳之间应该保持适当的距离,才有足够的空间供大家进退自如都不受伤。儿子大了有自己的生活,你放手让他去;丈夫是你的但还有个亲妈,你不要总任性。

别太近,好的时候忘了分寸又记进了彼此的心,恼的时候没尊重又伤了那男人的心。她只要放手,你只要独立,你们之间就少了很多的是非。

别太远。小辈有困难长辈应该帮,长辈有需要小辈应该助,只有在这样的帮助里,婆媳才会生出感情,多出了顾及,又有了感激。

别太远,千山万水阻挡不了男女的思念,却会阻断婆媳们沟通情感,需要的时候都不能在身边,没事的时候又有谁会想念谁?这也是悲哀。

别当亲妈。婆媳本就没血缘,也就别非要当亲妈,做个朋友更愉快。你别把她当亲妈,也就没了那么多的不满和抱怨;

你别把她当亲生,也就没了那么多的委屈与话茬。与其说想当亲的又没当好亲的,不如没想当亲的又处成了像亲的。大家还是都少动嘴,那经不起时间,都多动心,那才会日久天长。

别忽略了那个男人。看着有些婆媳过招“斗”得凶的时候,总想说一句话:那男人干什么去了?一个是他亲妈,一个是他老婆,他不该任你们两个和他最亲的女人斗得“一地鸡毛”。

男人要爱也要“用”,婆媳关系中,儿子丈夫才是一堵最能“挡风”的墙,有事要先跟他商量。

别大嘴巴。婆媳关系中,最多事的就是彼此的一张“大嘴巴”,什么都喜欢问,又什么都喜欢说,还喜欢这个耳朵进那个耳朵不出,自己憋在心里瞎琢磨,

以后再从“大嘴巴”里出来的话可就没谱了。其实,误导了那个男人,对婆婆媳妇什么好处都没有,“教育”出一误听误信的他,伤的是你们的心。

别把自己太当回事。做了婆婆不是升级,不过是你儿子娶自己心爱的女人,和你没太大关系,你可别摆谱。

做了媳妇不过是因为那个男人爱你,他妈不一定要爱你,你可别端着。那个男人如果把你们两个女人都当回事,爱会得以永远,婆媳之间你就别太把自己当回事了,那只会让大家的缘分都走不远。

别不知足。婆婆为你出力你嫌她没钱,她为你出钱你又嫌她没爱;媳妇把你当妈你却总觉得她是外人,她对你客客气气你又嫌她少情,

这样的婆婆媳妇那就是没劲了,婆媳关系也就是没救了,那男人更是别提了。人如果不知足,那欲望就无底线,总有一天自己先栽进了痛苦深渊。

别恶毒。一家人过日子,有些磕磕绊绊原本很正常,说开了就过,一时说不开也要想得开,只是别在抱怨里生出了恶毒。

挑拨小夫妻的关系,诅咒丈夫的父母,都是“最毒妇人心”的“典范之作”,你要不想儿子孤单孙子有后妈,你要不想自己老了以后躺在床上没水喝,就都现在积点德。

别拿孩子说事。第三代是这个家庭的“希望之星”,但也不要因为如此,两个女人先掐架。既然都是爱,

那就分分工,有人管温饱,有人管教育,谁也别说谁不好,别把孩子当条件。婆婆愿意出力出钱都可以,小辈有时也需要帮一把,媳妇也别什么都指望着长辈管,你应该有能力做妈妈。

别不客气。凭什么婆婆就得受媳妇的气?又凭什么媳妇就得看婆婆的脸色?大家还是客气点,谁也别和谁存心过不去。你对别人是想说什么都行的?

她又不是你亲妈。你对别人是想教育就教育的?她又不是你闺女。别不客气,那样是在给自己找难看,万一那男人再不给你台阶下。

婆媳过招,一输是都输,一赢是双赢。你说,你是想输还是想赢?不过是在打一场“太极拳”,你来我往,斗智斗勇,使的都是四两拨千斤,健身切磋最重要,都别太当真。婆说婆有理,

媳说媳有理,那是谁的错?说到底谁都没有错,那个男人是她已经养大的,她多疼他甚至偏袒他,这有什么错?那个男人是她将要陪到老的,

她要求他甚至使唤他,这有什么错?既然谁都没有错,就不需再说那么多。还是别为难夹在中间的男人了,和平共处,家和才能万事兴。

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