拒绝不需要过多的解释或抱歉
拒绝不需要过多的解释或抱歉，在工作学习生活中，我们难免会遇到别人请我们帮忙的时候，但很多人碍于情面，本想拒绝但又不知道该怎么拒绝，其实拒绝根本就不需要过多的解释或抱歉。
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1、不要立刻作出回复
当有人请求你去做一件非优先事项时，告诉对方等会再说。稍微花一点时间考虑一下接受请求的利与弊。回顾你的目标，评估一下接受请求会给你的目标产生什么样的影响。
即便这是一项非常简单的任务，也有可能让你落后于进度。这样值得吗？你拥有说不的权利，当你能够看到事情的后果时，你就不会对向别人说不感到不好意思。
2、寻找可行的解决方案
有时我们同意请求仅仅是为了显得友善一点。说不并不意味着你是一个不友善的人，这仅仅意味着你要优先去做其它事情。当有人请求你去做一件你乐意去做，但你显然没有时间去做的事情时，部分同意请求，但提出另一种方案。
3、保持简单，不要过多解释或抱歉。
你不必为你的正确选择作出道歉。如果你和善地回复对方，并稍微简单地解释一下，那大多数人都会尊重你的选择。先从对方的位置考虑一下眼前的情况，并选择最恰当的（符合对方的个性）措辞回复对方。如果他们较为直接，那就直话直说；如果他们较为感性，那就使用温和一点语调。
记住，冗长的解释和道歉会火上浇油，只会让对方越来越强势地向你提出请求和质疑。不要小事化大，简单地解释一下，或提出一个可行的替代方案，并友善地说不，这样就可以了。
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1、首先学会拒绝自己
这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。
理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。
怎样才能不怕得罪人呢？从前面分析来看，需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：
拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的`严格；
拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；
拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我（学会平等地欠对方）；隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉）；取悦别人（减少、打住在交流中的赞美词）；做事要主动、给人留下好印象之类。
2、掌握说“不”的技巧
比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。
3、学会允许自己
怕说“不”的人，是接受了别人和自己“不许你”太多的人。如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：
允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人……
4、认同不会拒绝
如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也即是认同自己的不会拒绝。
一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。
况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。
要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。
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1、漂亮回传决胜功略
贝克汉姆最著名的是他右脚精准的长传、传中和极其出色的定位球，在俱乐部和国家队的生涯中，他以此获得了大量助攻和进球。在生活中，我们也非常需要这样的“踢球”技术，帮助我们“温柔而坚定，，地给“飞来横事”来一脚漂亮的回传。
其实，前面讲的故事中，小昭的确有点冤枉，事情本来和她无关，但是最后她却成了替罪羔羊。假如她和颜悦色地说：“刘姐姐，你先别着急啊，时间是够长的了！”其实她根本不必着急表态，就能先让对方心情稍微平缓一些，然后她再抬头找找小鱼。
如果此时财务主管还坚持让她帮忙，她可以笑笑说：“我真地挺想帮你的，不过我这儿还一大堆事儿，早上也被催过好几遍了，我现在头都大了，真不好意思。”相信财务主管也不会难为她，更不会当场火山爆发。可正是因为小昭没有把握好传球的技巧，反而使用了表情和语言双重冷暴力，让自己陷入被动的困局。
2、放下手中的事情，认真倾听。
无论你有多忙，请用心去倾听对方的诉求，不要表现得心不在焉的样子，否则只会让对方更愤怒。不仅要听出对方在说的是什么事情，而且要听出对方的感受。
3、认可对方的感受，表示理解。
共鸣总是能快速拉近人与人的距离，并平复对方的负面情绪。在表达推脱之前，一定要先顾及到当时的情境，比如是否有重要的人在场，以及对方此时此刻的最强烈的情绪。无论当时她是悲伤还是愤怒，都应首先表示理解，以“体谅难处”的印象给对方以抚慰。
4、说些体谅的话，暂不表态。
此时对“该不该接手”应该已经心中有数。但不必急于表态。一方面不要逞能，以免伤害“被帮助者”的自尊心，特别是由第三者发出的请求，更要尽可能地推托掉，毕竟当事者自己没觉得需要帮忙。
另一方面，还是着重于缓解求助者的情绪，让她也有个冷静的时间恢复理智，避免发生直接的冲突或者情绪大爆发，忙没帮成反倒结了怨。即便最后帮了忙，也不要让求助者觉得你“太容易搞定”了，从而发现以后可以利用你的“好说话”。
